我是一個靠文字呻吟的人，我不得不承認，卻無可奈何的我，亦只能選擇這樣可笑的方式。無力的握著久久不曾觸碰的筆，在蒼白如雪的紙上，開出一片一片屬于悲傷旋律的殷紅的花，凝聚成他人不可理解的不像東西的東西。

　　我總是在很深很深的夜里抽著煙，安靜的讓深沉的黑暗撕扯開本已袒露的傷口，盡情流干最后一絲鮮紅，昏噩中又死死的睡去，驚醒的一瞬，再開始絕望的癲狂，歇斯底里的狂笑，仿如精神質般。

　　我哭泣的臉鮮少有人看到，我害怕那些泛濫的同情和施舍的笑容。我堅強的偽裝著。淚水在眼眶里一次又一次打轉中，竭力告戒自己，要笑。不可遏止便獨自躲進陰暗的角落，慢慢的蜷縮，埋頭盡情的宣泄。之后，再堅強的偽裝，反反復復，周而復始…

　　我也會愛，也會生不如死。

　　我叫我自己Raven，意思是渡鴉，很貼切。

　　孤寂如我一般，獨自盤旋在自己的領域。 悲鳴，慘淡，人見人煩。

　　而至今，我仍望著天花板落寞的蒼白，窗外的街燈突兀的投射進我狹小的空間。徹夜無眠的我在無以復加的墮落里左右掙扎，承受著令人窒息缺氧的又上癮的微痛感。混合著手表機械的震動和規律的脈動，暗自嘆息。

　　我想到極北之地，與慘白相伴，睡在安息香的花叢里，結成寒冰。凍住佝僂頹喪的軀殼。看著風霜，定格微笑。

　　畢竟，我活在一個與我格格不入的世界，伴隨著我的，只有執傲與漫無根據的偏激。凜冽的風吹著這些沉重而讓人憤憤不甘的情緒擴散開去，四處綻放，肆虐過一切后，眼瞳里，盡是滿目狼籍。

　　現實無情的榨干我的所有，絲毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶終日里，它用妖艷來掩飾那份邪惡，滿眼冷漠的盯著我，我卻不敢回眸，不敢面對。

　　忙忙碌碌的一切，竟只是我能觀望的視線里一團如夜幕般濃郁的陰霾。

　　而我卻不在留意了，我負荷不了了。我的精神和意識都被一種叫回憶的東西主宰，痛苦不堪的回憶。

　　不置可否的是，當我真的去思憶的時候，才發現我并不能夠想起許多。

　　破碎，雜亂的印記。亦只留有那些不羈的殘余而已。

　　就像曾一度瘋狂的歲月里，軒責怪我的白眼。坤專注認真卻如霧靄樣憐憫的盯著我。狗狗神經大條不顧別人感受的說那句，關我屁事。拘留在審訊室里，凡在窗口擔心我卻無可奈何的臉。經拍著我的肩，像媽一樣的絮絮叨叨....如沐春風樣，我很感激。迷惘的日子里你們給予我的歸屬感。才發現我愛上了這種純真，無暇的友誼。與深埋在心中那份令人徹寒的情感，鋪成了Raven在漆黑的囚牢里仰望天窗陽光投射下來的似水流年。

　　其實，我是一個愛笑而悲傷的結合體，產物是不倫不類。我喜歡在尼古丁的熏陶中將這種不倫不類體現的淋漓盡致。往往顫抖的手與青澀的淚將閃爍燃燒中的香煙變的逾發明亮，或者泯滅。

　　然后，聽見他們說，那么幽默的你怎么可能如此悲傷？

　　也許吧，我成功的偽裝了。

　　苦笑吧，沒人理解我...曾經沒有，現在沒有，以后，也不會有。

　　昏噩的8年，我像置身于一場華麗輝煌而四處透漏著恐怖，陰森的夢魘里。愛與不愛不斷交替。悲傷，彷徨，寂寞如抽絲撥繭樣層出不窮。無限的輪回里，我將那些不堪的往事鎖在已滲滿鮮血的口腔里。咀嚼，吞咽，爛在肚里。不讓任何人觸碰，不對任何人傾訴。(Raven )